Vtip-náne-děle

10. září 2006 v 13:16 | world
Troška ftipu na neděli :)))) díky Štěpíkowi, jeho scirocco-fóru.. :)) smějte se jak je libo.. a znáte wy wosobně něaký ftípky? Pište do komentů.. buďte tlošku akčnííííí! :)))) Á tady přikládám pár staršíh ftípků :))

Wíte koho by měla koupit Sparta do útoku? Kulínského, ten jediný ví, jak se dostat do šestnácky...

Paní učitelka zadá dětem úkol, aby složily básničky se slova jáma a rýč.
Další den se nikdo nehlásí jenom Pepíček. Paní učitelka ho teda vyvolá.
Pepíček říká: "Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu, a já stojím u
rýče, kurva to mám rodiče!!!!!"

S jakým 'i' napíšeme větu:
"Ženy si hrály a muži šli potom domů?"
Odpověd: " Ženy si hrály - s tvrdým a muži šli potom domů - s měkkým."

Přijde starší pán do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět." Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně. "Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."

Potkají se takhle 2 hajní a jeden z nich je samá modřina a samý strup. "No jak to vypadáš? Co jsi dělal?" ptá se ho ten druhý. "Ále, jdu s flintou po lese a najednou vidím v zemi díru. Tak houknu do díry a vyběhne králík. Zastřelím králíka, strčim do pytle a jdu dál. Za chvíli spatřím větší díru. Tak houknu do díry a vyběhne liška. Zastřelim lišku, strčim do pytle a jdu dál, až přijdu k velikánské díře. Tak houknu do díry a vyjel rychlík!"

Jedou dva chlapi v autě. Jeden už nemůže a usne. Tak ten druhý, co řídí, nemá s kým kecat, tak přibere stopařku, která si sedne na zadní sedadlo. Jedou dál a najednou se ten řidič koukne do zpětného zrcátka a vidí, že ta stopařka má minisukni, roztažené nohy a žádné kalhotky. Tak probudí toho druhého a říka: "Podívej se do zpětného zrcátka!" Ten se podívá a říká: "Ty vole, nemáš hřeben? Já vypadám jak piča!"

Běhá si takhle zajíc po lese,když vidí jezevce,jak hulí trávu.Zajíc povídá:´´Jezevče,jezevče,takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si radši se mnou zaběhat!´´Jezevec uzná že má ušák pravdu a jde si s ním zaběhat.Běhají,běhají,když vidí vlka uplně opilého,ale chlastá dál.´´Vlku,vlku,takový krásný den,a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si se mnou radši zaběhat!´´Vlk uzná,že má zajíc pravdu,když potkají lišku,jak šňupe koks.´´Liško,liško,takový krásný den,a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si se mnou radši zaběhat!´´Běhají,běhají,když potkají medvěda,jak čichá toluen.´´Medvěde,medvěde,takový krásný den,a ty si takhle ničíš zdraví!Pojď si se mnou radši zaběhat!´´Medvěd otevře jedno oko a povídá:´´Nikam nejdu,seru na vás!Pokaždé když si dá zajíc extázi,tak všichni běháme po lese jak debilové!´´

Sedí u rybníka medvěd a kouří trávu.Přijde k němu žába a říká: ,,Co děláš?" ,,Nic,kouřím trávu.Pojď,já tě to naučim.Natáhneš si,jo,necháš to prostě v tom hrudním košíčku a abys to vydržela,podplav si rybník a tam to naproti vyfoukni a uvidíš dílo."Žába natáhne,podplave rybník a tam je hroch. ,,Co děláš,žábo?" ,,Ty to neznáš?Tak běž,podplav rybník a zeptej se medvěda,on ti to vysvětlí."Hroch podplave ten rybník a najednou medvěd povídá: ,,Ty vole žábo,vyfoukni!"

Sedí takhle chlapík na baru a na tričku má nápis: Nesnáším cikány. Přijde k němu cikán a říká: Co to máš na tom tričku? A chlapík na to: To je první věc, která mě na vás sere, že neumíte číst. Cikán na to: néé chlapi pojďte na něj. A chlapík: To je druhá věc co mě na vás sere, že jdete vždycky v přesile. Cikán naštvanej vytáhne z kapsy nůž. A chlapík na to: A ta třetí věc která mě na vás sere je to, že vytahujete nože, tam kde se bude střílet.

Policajt zastavil auto. "Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500".
"Snad halogen, ne?"
"Á, tak pán je ještě navíc suterén - tak to bude za 1000..."

Přijde učitel do třídy a říká: "Studenti, vaše písemné práce dopadly špatně. Cestou do školy mi spadly do kanálu."

Přijde policajt na stanici, v ruce má hovno a říká: "Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"

Nedávno mě kámoši vytáhli trošku ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! Ale hodiny se rychle míhaly a pivo šlo dolů příliš hladce. Okolo 2:30 ráno, ožralý jako sviňa, jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly.
Hlavou mi problesklo, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9-krát zakukal. Byl jsem opravdu pyšný na svoji schopnost tak šikovně se vyhýbat konfliktním situacím ve stavu totalní ožralosti! Ráno, když se me manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem ji s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW! Dostal jsem se z toho!!
Později mi oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny do haly. Když jsem se ptal proč, odpovědela: "Tak si predstav, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly 'do prdele', ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrat zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly... "

Nesnáším svatby. Nenávidím, když mi příbuzní placají do zad a říkají:
"Další jsi na řadě ty!"
Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...

Obdivuje chlápek kamaráda
"Řekni mi, jak to děláš, že máš kolem sebe pořád tolik ženskejch ?"
"To je jednoduchý, když jdu na pláž, tak si dám do plavek brambor, abych vypadal mužněji"
Tak to taky zkusí, ale všichni na něj tak divně koukají a ukazují si na ně a dívky od něj utíkají. K večeru potká kamaráda říká mu že to nefunguje, a on na to: "Ale ten brambor si musíš dát zepředu, ne zezadu!"

"Pane vrchní, ta polévka chutná jako špinavá voda a biftek jako smažená prachovka. Zavolejte kuchaře !"
"Je mi lito, kuchař je nemocný a zastupuje ho uklízečka..."

Vzájemné představování se na nudistické pláži:
- Já jsem Petr.
- Zuzana
- Těší mne
- Všimla jsem se

Zalévá chlap na balkoně ve třetím patře kytky a uvidí tam hlemýždě. Shodí ho dolů. Za dva roky někdo zvoní u dveří, chlap jde otevřít.
Za dveřmi stojí hlemýžď a říká: "Tak tos posral."

Stopař uprostřed noci vidí, že se k němu blíží světla vozu, a rychle zamává. Vůz zastaví, stopař si sedne dopředu a auto se hned rozjede. Stopař si najednou uvědomí, že místo řidiče je prázdné. Před zatáčkou chce v panice sáhnout na volant, když vtom se objeví zvenku ruka a bravurně auto zatáčkou provede. Stopař, ochromený strachem, pak sleduje, jak ruka sáhne dovnitř před každou zatáčkou. Když auto konečně zastaví na okraji městečka, celý rozklepaný vystoupí, vpadne do nejbližšího baru a objedná si panáka. Chvíli nato vejdou do baru dva muži: "Hele, to je ten chlap, co nám vlezl do auta, když jsme ho tlačili."

Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne: "Abdakadabra!", a vyčaruje králíka z klobouku.
Cikán řekne: "Diskriminácia!"a vyčaruje duchod,sociální dávky, byt a
auto.......

Víte, proč se nemužou cikáni účastnit Závodu míru?
Protože by většina diváku poznala svoje kola.

Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš. Běž se už proboha umýt!"
Cikánka si myslí: "Co bych se myla, radši si koupím voňavku."
Přijde tedy do obchodu a ptá se po voňavkách. Prodavačka jí doporučí lesní
vuni. Cikánka si koupí dvě balení. Večer si lehne do postele a ptá se
manžela:
Starý, čuchni si. Co cítíš?"
"Hovno v lese!"

Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka, jestli by jí
nedal maso na dluh, že má hrozný hlad.
"Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody."
Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá:
"Hovno hlad, žízeň jsi měla!"

Pepa prijde v noci spolecensky ponekud unavený domu.
Svalí se do postele vedle manzelky a usne.
Najednou se ocitne pred nebeskou bránou.
Svatý Petr mu ríká:
"Tak vidís, Pepo, umrel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje:
"Ale proc, svatý Petre?
Vzdyt já toho mám jeste tolik v zivote udelat?
Neslo by to nejak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poskrábe za uchem a ríká:
"No, slo, ale mohl by ses vrátit jedine jako slepice. Chces??"
"To vís, ze chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý perím, a s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
Vtom si ho vsimne kohout, a ptá se:
"Á, ty ses tu nová. Jak se ti vede?"
"No, slo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajícka, to je v porádku. Jenom je sneses, tak to prestane."
Za chvilku Pepa snese první vajícko.
Stestím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a tretí vajícko.
Najednou ním nekdo trese.
"Co je, co se deje?"
Manzelka krici :"Sereš do postele, ty prase"..

Pluje Cech, Nemec a Rus na lodi a ztroskotaj na ostrove. Zajmou je lidojedi a saman rika: "Dam kazdymu z vas 2 skleneny koule a zavru vas na tyden do chatrce, kdyz mi s tema koulema ukazete neco, co jsem jeste nevidel, tak vas nesezerem". Po tejdnu prijde k Rusovi, tan sedi uprostred chatrce a koule se mu vznasej nad hlavou. Saman rika: "To uz jsem videl - sezrat". Pak jde k Nemci, tomu litaj koule po cely chatrci. Saman rika: "To uz jsem videl - sezrat". Nakonec jdou k Cechovi, za
chvilku vyjde saman z chatrce ven a rika: "Tak to jsem jeste nevidel, ten debil jednu ztratil a druhou rozbil."

O půlnoci zvoní zvonek u Nováků.
"Kdo je?"
"Soused."
"A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
"Kdo je?!"
"Soused."
"A co pořád chcete?!"
"Nic, nesu vám česnek."

Píše slovenský blondýnka v nemocnici dopis:
- Milý darca, ďakujem Ti za Tvoje srdce. Dúfam, že sa čoskoro uzdravíš ako ja...

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:

D: Dobrý den, váš řidičský průkaz.
R: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili
vožralýho.
D: Tak techničák.
R: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to
auto ukrad...
D: To je kradené auto?!!!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco takového
zahlídl, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v
tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...

Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: Řidičák!
R: Tady prosim.
C: Techničák !
R: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
C: Můžu se kouknouto do kufru?
R: Jasně... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez
papírů, v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
R: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel moc rychle...

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. Když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na botičky a povídá: ,, Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně. ,, Paní učitelka se také podívala a skutečně, botičky byly obutý obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je začali rvát na nožičky. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na botičky a povídá : ,, To ale nejsou moje botičky. ,,
Učitelka se kousla do jazyku a místo toho, aby na něj zařvala: ,, To jsi ty hovado nevěděl dřív ?? ,, s námahou zase botičky sundala.
Když byly botičky dole povídá chlapeček : ,, To jsou botičky mého brášky, maminka říkala, že je teď budu nosit já. ,, Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátku, tak se zeptala : ,, Kde máš rukavičky ?? ,,
Chlapeček odpoví : ,, Rukavičky mám schované v botičkách. ,,
Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého pětiletého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýto jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nazapomněli vzít zavazadla. Chceme vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší:
"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.Přejeme vám příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal:
"A pro vás, co ste nasraný z dvouhodinovýho zpoždění, jděte poděkovat tej krávě v kuchyni!"


Varování:
1. Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU
2. Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI
3. Na Tchajwanském šampónu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ
4. Na zavírátku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA
5. Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH
6. Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU. (Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)
7. V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU
8. Na balíčku rozinek
PROČ JE NEROZHODIT PO VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVINÁCH K SNÍDANI?
9. Na fénu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU
10. Na balíčku mražených hranolek
MŮŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!11. Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
12. Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
13. Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ
14. Na korejském kuchyňském noži
VAROVÁNÍ - UDRŽUJTE Z DĚTÍ
15. Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
16. Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM ÚČELŮM
17. Na arašídech od Sainsburys
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
18. Na balíčku oříšku od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
19. Na švédské řetězové píle
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
20. Na dětském kostýmu Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
21. Na některých mražených jídlech
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT
22. Na krabici s hotelovou koupací čepici
POUZE NA JEDNU HLAVU
23. Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE
24. Na dětské medicíně proti kašli od Boot`s
NEŘIĎTE AUTO ANI STROJE
25. Na obalu Nytolu - prášku na spaní
VAROVÁNÍ - MUŽE ZPŮSOBIT OSPALOST
 


Anketa

Kolik hodin denně tráwíte na kompu?

0-3 hodiny
4-6 hodin
7-9 hodin
10 a wíce hodin

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama